Os fins-de-semana

longe dele, custam o triplo do tempo a passar.
E ainda hoje é sexta-feira :(

Finalmente

Hoje é dia de jantarada com gente gira e muitas saudades para matar.

Oh Verão, 'apeteces-me'

Chega depressa. Tenho tantas saudades tuas.

E vêm aí mais dias de ausência

Pois é, parar é morrer e no Verão ainda mais. Estou novamente de partida, desta vez para a habitual Sesimbra. Não sei quando volto mas espero poder ler-vos e dar notícias em breve. 

E como desde que cheguei ainda só estive com ele duas vezes, ainda há muitas saudades para matar, portanto amanhã vou estar com ele o dia todo e vai saber-me tão bem :)

Au revoir ♥

O fim

Hoje é o meu último dia de aulas, o último mesmo. Sinto uma sensação estranha, estou contentissima por finalmente estar de férias (ainda falta o pesadelo dos exames mas pronto) mas por outro lado estou assustada/triste/nostágica. Nunca mais vou voltar áquela escola, nunca mais vou ter aquela turma, nunca mais vou ter as disciplinas a que estou habituada. Aproxima-se uma grande mudança. Ando naquela escola há sete anos, conheço toda a gente e agora vou para um sítio cinco vezes maior com cinco vezes mais gente, gente que não me conhece, que não me vai cumprimentar quando passar.
Durante três anos partilhamos os nossos dias com a nossa turma, pessoas que estão mais tempo connosco do que a nossa família, em casa. Partilhamos muita coisa e isso une-nos. Acabamos por ser quase como uma família, somos muito chegadas e ainda por cima no meu caso, somos só meninas e ao contrário do que se possa pensar damo-nos mesmo muito bem. Hoje vai ser difícil, por mais que digamos que nos vamos encontrar montes de vezes, nunca mais vai ser a mesma coisa.
Vai deixar saudades, ó se vai.

Faz hoje um ano

Há um ano tudo acabou. Sonhos, projectos, sentimentos fortes, sorrisos, promessas, uma felicidade plena..tudo se desmoronava ali, em poucos minutos. Durante muito tempo não conseguia acreditar que te tinha perdido, que tudo o que tinhamos construido não existia mais, como se estivesse adormecida, presa a um pesadelo que teimava em não terminar. Era impossivel, o que nos ligava era forte de mais. Ainda hoje não sei bem como tudo aconteceu. 
Custou tanto ouvir os que nos consideravam o casal perfeito, o casal sem problemas, o casal mais feliz de todos e que certamente seria o casal a permanecer mais tempo junto, custou tanto ouvir as palavras incrédulas de quem dizia ser impossivel ter acabado, quando eu tinha a noção que isso tinha mesmo acontecido.
O mundo não era mais o mesmo, sentia-me sem rumo, sem equilibrio, faltava-me a minha metade, a minha força, a minha razão de tudo, o que me mantia de pé, o meu melhor amigo. Não te perdi só a ti, perdi tudo o que significavas, e era tanta coisa. Nunca partilhei tanta coisa com alguém como partilhei contigo. Agora penso como podia ser tão dependente assim de uma pessoa e como o permaneci durante tanto tempo. Penso na quantidade de vezes que me disseram que sentias exactamente o mesmo que eu, nas vezes que me contaram estares de rastos também e nas vezes que esperei que então viesses falar comigo querendo reconstruir tudo. Mas isso nunca aconteceu, fechaste o teu sofrimento numa concha tal como eu, na esperança que ele desaparecesse, por medo de novos erros. Agora, passou um ano e só há bem pouco tempo a minha dor atenuou. O buraco no meu peito está a ser sarado aos bocadinhos, pouco a pouco. Mas eu sinto saudades, eu penso eu ti e no que fomos, menos vezes é certo, mas ainda penso. Foste demasiado importante, foste o meu mundo e não consigo esquecer completamente. Estou a seguir com a minha vida e estou feliz com ele, estou a conseguir sentir amor outra vez, devagar. Pensei que não conseguiria mas estou a conseguir e sinto-me muito bem por isso.
Mas hoje faz um ano e bateu uma saudade, uma melancolia, uma vontade de te ver e de estar ao pé de ti. Amanhã quando acordar isso vai ter que desaparecer. Há datas que não deviam ser lembradas.

Coisas que só a mim

Mas porque é que quando eu finalmente encontrei um rapaz que despertou a minha atenção, que me trata bem, com o qual me entendo na perfeição e com quem gosto de estar, ele tem de se revelar igualzinho a ti? Ele chama-me imensas vezes coisas que tu por vezes também me chamavas, ele tem uma maneira de falar super semelhante à tua, ele pensa em determinadas coisas de modo muito parecido com o teu, ele faz-me lembrar de ti. Porquê meu Deus? Sou eu que estou mal não sou? Digam-me a sério, sou eu. Help me.

Nestes dias de sol

É o que mais me apetece.

Cada vez te sinto mais longe e ainda assim não consigo deixar de gostar de ti. Gosto de ti, muito mesmo. Amo-te. Tento esquecer-te a todo o momento, ou pelo menos acho que sim. Se calhar sou eu que não sei lidar com isto, não sei fazer as coisas de forma a chegar a esse resultado, se calhar é isso. Mas eu tento esquecer-te, à minha maneira, da forma que consigo, eu tento e já pensei que estava realmente a consegui-lo, mas rapidamente percebi que não.

Tudo me leva a ti! Como é que esquecemos alguém quando esse alguém é a nossa vida?

Amo-te com tudo o que sou por que levaste contigo parte do meu coração e a parte que em mim restou sentirá, para sempre, a falta dela.

Mas as coisas têm que mudar. Estou cansada. Estou mesmo cansada de estar assim. De esgotar dias a pensar em ti e em tudo o que já fomos, de viver agarrada a lembranças, a coisas que não existem. Posso até não te esquecer, estou convicta de que isso não acontecerá rapidamente, sei que o meu coração vai palpitar a cada palavra tua, ao soar do teu nome e sempre que te vir, mas alguma coisa vai ter que mudar. Eu ainda não sei o quê, mas assim eu não consigo ficar mais. Não consigo mesmo.

Tenho o melhor amigo do mundo. Todas as segundas feiras ele liga-me ás 12:15h, e hoje, mesmo estando em Londres, ás 12:15h o meu telemovel tocou. E ele prometeu que todas as segundas-feiras o ritual se iria manter.
O Afonso e a Carminho chegaram ontem á noite. Descrição da casa: linda, enorme, com uma vista brutal.
Amanhã vão visitar a escola e as expectativas são para lá de gigantes.

Também quero!

Love you babies ♥

Have a nice trip my dear brothers ♥

O que é que é suposto sentir quando um dos nossos melhores amigos vai estudar para Londres, e ainda leva a irmã que por sua vez é uma grande amiga nossa? Alegria por vê-los concretizar um sonho, por vê-los dar um passo importante e desejado, ou angústia por saber que não os vou ter mais ao pé de mim, por saber que nos próximos tempos só os terei ao alcance de uma chamada telefónica ou do outro lado de um ecrã, quando já estou habituada a tê-los a meu lado quase todos os dias? Sinto um bocadinho das duas coisas, mas egoísmo ou não, acho que a angústia por vê-los partir supera a alegria de os ver dar este passo tão importante.
Ontem a noite foi de festa, a festa de despedida. Tantas festas "à la americana" que fizemos naquela vossa casa do Estoril... a de ontem, embora tenha sido uma grande festa, sabia a nostalgia e saudades. Todos tinhamos no pensamento que seria a última, apesar de vocêm prometerem fazer uma sempre que cá viessem. E vamos cobrar, vocês sabem que sim.
Com vocês guardo as melhores memórias e sei que a nossa amizade resiste aos quilómetros que nos próximos tempos nos separarão, tal como ainda há pouco dissemos.

Afonso Maria de Pina Azevedo e Vaz de Pessoa,

aqui ou qualquer lugar do mundo serás sempre o meu melhor amigo ♥

Serás sempre o único a ouvir-me como me ouves, a dar-me conselhos como só tu sabes dar.

A ouvir os meus concelhos, opiniões e raspanetes, mesmo quando não gostas do que tens mesmo que ouvir.

Serás sempre o único a tratar a minha avó por Isaurinha sem que isso lhe pareça mal, o único a vir a minha casa a altas horas da noite só porque meteste a pata na poça e precisas de ajuda ou simplesmente de falar. E isso não vai mudar, nunca. Tu próprio o disseste.

Ps: E quando voltares eu já te vou ganhar a jogar ténis ;)

Afonso e Carminho, são mais do que amigos. São irmãos ♥

Dizem que o tempo cura tudo...

Já passou algum tempo. Muito tempo. Ás vezes parece-me que a nossa história começou ontem, outras parece-me que já estou sem ti há uma eternidade. Uma eternidade que tem custado a passar.
Todos os dias penso em ti, em nós. No que fomos, no que ainda podíamos ser. Nas promessas e planos, nos momentos que vivemos.

É difícil, muito difícil. Tenho um buraco no peito que me corrói por dentro, que me magoa a alma. E durante muito tempo achei que nunca mais ia sarar. Chegou a ser cada vez mais difícil. De dia para dia me ia parecendo mais impossível deixar de sentir este vazio enorme que deixaste na minha vida. Mas agora, depois de todos estes meses com sabor a lágrimas e saudade, parece que devagar, muito devagar, quase sem eu dar por isso, este buraco vai diminuindo. Vai ficando mais pequenino, menos profundo.

Pensei que nunca ia acontecer e apesar de não me querer desligar de ti, do meu coração disparar quando te vejo ou falo contigo, de todos os dias pensar em ti por tudo e mais alguma coisa, eu sinto-me bem, tranquila e aliviada por ver que afinal isto um dia irá passar, que a pouco o pouco, toda essa intensidade vai diminuindo. E que eu vou voltar a rir, rir muito, com gosto, com a alma limpa. Tenho mesmo saudades de me rir, de rir de maneira totalmente pura, com consciência de que não tenho motivos para não o fazer.

Sinto que esquecer-te é perder-te definitivamente, mas sei que isso já aconteceu há muito tempo e agora vou esperar, esperar tranquilamente, até que o buraco na alma desapareça por completo (vai demorar mas há-de acontecer) para depois soltar de novo a gargalhada que tanto me elogiavas.



FREE HUGS

Eu andei com um cartaz destes no Avante. Tantos abraços que eu recebi meu Deus, era abraço atrás de abraço. Desconhecidos amáveis e simpáticos, típicos de Avante, um grande obrigada por essa onda de solidariedade e carinho, (menos àqueles que confundem abraços com moche e deram comigo no chão, debaixo de uns três ou quatro indivíduos) ;)

Para o ano há mais, e que chegue depressa

que a malta quer é Avante :D

A vida passa por nós. O vento bate-nos na cara e temos sede de mais. Mais emoção, mais momentos, mais pessoas, mais sorrisos, mais histórias, mais experiências, mais, mais, mais.

E quando achamos que temos tudo na mão, que o mundo e a vida nos pertencem, e perdemos alguma coisa, é como se nos tirassem o chão. Como se deixássemos de ter rumo. Como se o nosso destino se apagasse, se desfizesse em névoa cinzenta com sabor a vazio e a derrota e simplesmente desaparecesse. E aí deixamos de querer mais, de pedir mais. Deixamos de esperar mais porque temos medo de perder outra vez, mas a vida continua a correr, o vento continua a bater-nos na cara, nós é que já não sentimos.

Saudades

Olhei para esta imagem e foi como se me passasse na cabeça um filme com todas as imagens das noites de Verão. As noites em Vila Nova de Milfontes passadas na praia com o pessoal todo, as guitarras, o trautear de letras conhecidas, as garrafas, os banhos de mar em plena noite, os pés na areia gelada, a sensação de liberdade...

Quero tudo outra vez, please!



...

Hoje vi-te! Já não te via há algum tempo, embora todos os dias pense em ti. È incrível como tudo o que ouço ou vejo me leva a pensar em ti, em coisas que dizias ou que fazíamos.

Hoje vi-te e senti-me como se me tivessem dado um murro no estômago! Parecia que o coração me ia saltar do peito a qualquer momento. Senti um arrepio que me percorreu a espinha, as minhas pernas tremiam e eu tive dificuldades em respirar.

Tu não me viste, continuaste o teu caminho e eu vim para casa. Vim para casa e chorei, chorei como tenho chorado nas ultimas semanas. Como tenho chorado desde que me deixaste na berma da estrada e seguiste a tua viagem, aquela que tantas vezes disseste só ter sentido se chegássemos juntos ao seu destino.